Woow!

I'm in the hole right now...

Rromii vor sa-si schimbe titulatura in INDIROMI

Buhahahahahahahahaaaahahaah..... In sfarsit o veste buna...
“Vrem sa ne debarasam de aceasta denumire, rrom, pentru a nu mai fi acuzati de autoritatile din Romania ca facem uz de numele tarii. Nu vrem sa mai fim noi oaia neagra, sa ni se spuna ca doar rromii fac nenorociri prin afara tarii”, a declarat Dorin Cioaba pentru NewsIn.
Nu v-ati cacat inca pe voi de ras? Urmeaza bomboana de pe coliva: Cica s-ar fi infiintat deja Asociatia Indirom si denumirea o sa fie propusa si la Strasbourg.
Ok, nu stiu daca-si mai aminteste cineva, dar acum ceva timp, aceeasi inspirata minoritate voia ca denumirea tiganilor sa fie aceea de rromani. Stai asa sa rumeg: Adica, acum o vreme, iti doreai un nume care sa faca trimitere la romani, acum iti doresti un nume cu trimitere la origini, si anume India?!
Acum, sunt doua variante:
a) tiganii vor sa-si schimbe titulatura tocmai ca sa atraga atentia asupra romanilor care fura peste hotare, si sunt convinsa ca nu-s putini care fac asta.
b) noi, romanii, suntem o natie atat de jalnica, incat nici tiganii nu mai vor sa fie asociati cu noi.

Legat de prima varianta, ar mai fi ceva de adaugat. Multi dintre tiganii care fura, bat si omoara prin strainataturi nici macar nu recunosc ca sunt tigani. Spun simplu : "Sunt roman." Asta, e de fapt, dupa parerea mea, adevarata problema. Ca multi nu-si recunosc etnia, asta ca sa nu fiu ratacioasa si sa spun ca nu si-o asuma.

Asa ca, laudabila intentia de a incerca sa reabiliteze cumva imaginea Romaniei peste hotare, dar e tardiva si nu cred ca o sa dea cine stie ce rezultate. Mi-a placut in schimb atitudinea ostila a lui Cioaba, care, chipurile, nu mai vrea ca etnia lui sa fie asociata cu romanii...
COAE, NOI NU MAI VREM SA FIM ASOCIATI CU VOI PESTE HOTARE!!! Nu noi suntem cei care v-au facut natia de rusine. Nu am facut infractiuni pe spatele niciunei natii. Romanii care au batut, furat si ucis au platit individual, au adus prejudicii natiei proprii, in niciun caz altei natii. Adica n-a venit niciun hot de-al nostru care sa zica: "Eu vin din satra, asfel incat imaginea de RRom sa fie prejudiciata peste hotare. Tot voi ati fost aia care ne-au facut natia de cacat si v-ati facut-o si pe a voastra. Asa ca nu-mi spune tu mie acum ca te deranjeaza atitudinea autoritatilor romane si vrei sa-ti schimbi titulatura, ca nu Romania ti-a facut natia de ras!

Stiu, toata lumea o sa-mi spuna ca sunt rasista. Nu este asa, cel putin asta-mi place sa cred, sau si daca as fi, n-as incerca in veci sa promovez rasismul, xenofobia si alte devieri de-astea legate de nationalism. Dar dupa ce am primit tot felul de comentarii rautacioase, dupa ce am fost furata la gara de nord si alergata pe Calea Mosilor, de am zis ca nu mai scap cu viata, sa zicem ca am o oarecare retinere fata de oamenii care apartin acestei etnii. Nu generalizez, fireste, sunt convinsa ca exista oameni educati, care au un loc de munca stabil, care au principii bine inradacinate si fac parte din etnia rroma, dar eu n-am intalnit vreunul!

Pentru toti astia care se bat cu pumnul in piept si vocifereaza ca toleranta este cheia coabitarii interrasiale si alte fraze scremute de piari constipati, imi scot palaria de ghid turistic si le recomand un traseu delicios (asta ar putea fi trecut si la categoria cum sa ajungi batuta, violata si cu banii luati dintr-un singur foc):

a) Deghizeaza-te intr-o studenta, micuta, aparent pierduta si iesi din gara de Nord. Plimba-te vreo 5 minute pe acolo, la orice ora, in absolut orice directie;
b) Plimba-te cu tramvaiul 21. O sa fie un deliciu al simturilor;
c) Daca tot esti prin zona, da o tura si prin Baicului, dar sa fie neaparat dupa ora 18. O sa-ti placa.;
d) Incearca cu incredere Calea Mosilor;
e) Toata zona Lipscani e o incantare, cu atat mai mult dupa ora 20:00;
f) IOR, un parc cu oameni foarte sociabili, care abia asteapta sa te ia, irefutabil, la pula.

Sunt convinsa ca mai sunt si alte locuri in care orice urma de toleranta fata de indiromi ramane pe urma adidasului argintiu care ti-a zdrobit fata, insa pe-astea le-am experimentat eu.
Si acum, pe final, va urez calatorie placuta! Cine termina (primul) traseul safe and sound primeste o berula faina de la mine. Cuvant!

Am ajuns rau...

Vestea buna: Azi a fost sfanta zi in care o dat Dumniezo sa mi se publice primul meu articol intr-un ziar de tiraj national, recte Gardianul.

Vestea proasta: Nu am avut bani nici macar sa-l cumpar sa-mi vad initialele la finele lui.

As vrea sa spun lucruri interesante pe care le-am trait, dar nu. Mai nou duc o viata plictisitoare, in care n-am timp nici sa dorm. De fapt, da. Mi-am amintit. Acum doua zile am facut rost de vreo 10 ron. Si m-am dus la o alimentara de prin Victoriei cu Hon, unde am luat doi carnati ardelenesti sau ceva asa si doua chifle. Apoi ne-am asezat pe o duda de beton(nu stiu exact ce era, semana cu o caramida, numa' ca era de vreo 20 de ori mai mare). Am bagat carnatii in chifle si am inceput sa crapam in noi cu spor. Am simtit cum un spirit muncitoresc ma cuprinde. In stanga mea, un worker trecea.... Un moment absolut poetic, soarele stralucea cu putere, cerul parca astepta sa se intample o minune si atunci, fix atunci.... s-a auzit:
Papusa, ceva pula la fetita?
si
Glumeam, nu s-a auzit asta. S-a auzit cum cerseam eu o tigara de la respectivul worker. Apoi am plecat la munca. De ce dracu toti meltenii fumeaza Kent 4? Alea ar trebui scoase de pe piata, nu pot fi numite tigari. Astea pot fi numite tigari, in schimb.

Comment je me suis devenue... anarchiste:)

Cum, ca de obicei, am probleme in a incepe ceva, o sa fiu directa. M-am angajat la firma pulii. Uite ca nu ma pot abtine de la vorbe pline de duh nici in aceasta minunata zi. Si cum spuneam, m-am angajat ca operator de sondaje. Ma duc sa vars. Revin in 5 minute.

Considerand ca au trecut 5 minute, mi-am dat seama ca faza cu interviurile/sondajele/chestionarele e un maaaare cacat. In fine, trec (altfel, foarte mandra de mine) de un interviu in care angajatoarea practic se ruga de mine sa semnez contractul. Ma cuprinde o fericire de nedescris, ies toata un zambet din biroul pulii amplasat strategic pe strada Pulii si plutesc ca o zana catre bloace, in cautare de oameni dornici sa li se aplice un chestionaras de vreo 10 pagini legat de lactate.

Din fosta mea perspectiva, toti oamenii sunt buni, sociabili, si cooperanti.

Ieri, o tanti a pus un caine pe mine. Lup. Acum lesne se intelege de ce e fosta perspectiva.

Am ajuns acasa cu doar doua chestionare aplicate si m-a apucat panica. Nu realizasem nici macar norma de pe ziua respectiva. Asa ca am luat o pauza de un cartus de tigari si am inceput sa ma gandesc la strategii, printre lacrimi. Zic, bon, nu ma mai duc imbracata ca ultima boschetara, le dau bomboane, le dau tigari, le fac de mancare, le iau copilu' de la scoala, numa' sa-mi raspunda dracului la niste intrebari si sa-mi dea un numar de telefon la care, eventual, sa si raspunda cineva cand o i-o tuna sefei mele sa ma verifice. Mda, cred ca am fumat cam mult.

Asa ca azi mi-am pus pe mine o fusta neagra, office, o camasuta alba. Mi-am pus o curea peste camasa, in jurul taliei. Mi-am pus pana si cercei. Am lasat ghiozdanul meu de toate zilele si mi-am agatat o poseta de brat. Am lasat tenisii si mi-am pus niste balerini negri. Asa, hidosenie corporatista cum eram, am plecat la vanatoare de respondenti.

Multi nu mi-au raspuns. 3 m-au injurat de morti. Aia mai ofuscati ca le-am futut dupa-amiaza cu indrazneala mea m-au injurat de mama. Un nene mi-a zis ca-s nesimtita, ca toata lumea doarme si eu sun pe la usi. O doamna mi-a zis "N-am, pleaca!", fara sa astepte sa-i spun ceva, cum ar fi ca nu vreau sa-mi dea bani. O tipa mi-a tipat din spatele usii ca nu primeste martorii lui Iehova.

Vorbesc cu sefa pe mess, ii povestesc cum lumea pune cainii pe mine si ma injura ca la usa cortului. "Dar nu lua refuzurile personal, se intampla si la case mai mari!". SA MORI TU!! Vino cu mine din usa-n usa si incaseaza cu mine injuraturile, sa vedem cum reusesti tu sa nu le iei personal, ca se pare ca eu am unele scapari! Sa te injure vreo trei oameni, al patrulea sa puna ciobanescul german pe tine (din seria "So pa ea, Pufi!"), urmatorii trei sa nu-ti raspunda si pe la parter sa gasesti o baba paranoica pe care s-o convingi ca tu de fapt nu vrei sa-i iei casa, ci sa-i pui niste intrebari despre iaurt, in pula mea!

Sper sa moara-n chinuri toti cretinii care au impresia ca, daca bate cineva la usa ta sa te intrebe ceva, o face de placere si pentru ca se plictiseste acasa.

Sper sa moara-n chinuri toti oamenii care spun ca tineretul fura, minte, injura, da babelor in cap ca sa le fure poseta. Unii oameni ajung sa faca asta tocmai pentru ca se lovesc de refuzuri peste tot. Se lovesc de usi inchise. De oameni rai si incruntati, care nu-ti dau nicio sansa, si asta de dinainte sa auda ce ai de spus.

Sper sa moara-n chinuri oamenii care se intreaba de ce criminalitatea e in continua crestere, in contextul in care tu vrei sa ai un job cinstit, sa fii corect si bun cu toata lumea, dar ajungi cu nervii la pamant, departe de toti oamenii de care ai de fapt nevoie si fara bani.

Sper sa moara-n chinuri Tudor Chirila, pseudohartistul care afirma in stanga si-n dreapta ca viata e frumoasa, ca fiecare om e special si ca poate face lumea mai buna daca citeste carti. Eu m-am lovit mult prea tare in ultimele 3 zile ca sa nu scuip o viata intreaga intre ochi pe oricine mi-ar spune asta. As vrea sa-l vad pe hartistul pulii cu cainele in piept, sub ploaia de injuraturi, fara bani de tigari, chinuindu-se pentru 10 lei pe zi pe care o sa-i primeasca dupa 45 de zile si sa-l intreb, la modul cel mai serios: "Eh, coae, ce-ar face Dostoievski acum? Ce replica inteligenta ar gasi el ca sa-i convinga pe toti meltenii astia ca tu ai ales sa nu dai in cap pe strada, ai ales sa faci o munca cinstita, in loc sa-i jefuiesti, sa-i inmoi in ulei incins, sa le sodomizezi plozii, sa le otravesti potaile?"

Mi-am dat seama ca lumea in care traiesti e un motiv indeajuns de puternic ca sa ajungi sa spanzuri si sa tai in carne vie. De trei zile nu mai sunt copil. Si doare. Si te aduce-n pragul nebuniei. Si te face sa-ti doresti tot mai tare anarhia.

Oricat de random ar suna, am descoperit Crossroads. A devenit barul meu de suflet, dupa scenele penibile din LMC. Il recomand cu caldura oricui vrea sa asculte oldies in timp ce bea o bere ieftina. Si vineri se lasa cu folk. Nu am 10 lei, pentru ca nu am bani n general. Dar ma strecor eu cumva. Sau fac rost pana atunci. See you there!

Happy people are stupid (or high)

Cred ca trecut ceva vreme de cand n-am mai simtit atata sictir curgandu-mi prin vene. Sictir fata de tot.

Mai astept o zi, sa vad daca se intampla ceva interesant. Daca nu, o sa-mi scot pula mea ipotetica si o sa va iau pe toti in ea. Poate asa o sa ma plictisesc mai putin. O sa am o ocupatie.

Daca as avea o pula veritabila, veridica, palpabila, mi s-ar rupe de alegeri, de toata tevatura asta cu "eu votez ca-mi pasa", "eu nu votez ca-mi pasa si mai mult...", "vai, EBA in Parlamentul European alaturi de Becali" and shit...

Altminteri, rad pe marginea tuturor comentariilor astora pointless si ma gandesc serios sa fac o baie. Una cu faianta bleu si gresie alb cu albastru.

Manele in LMC

Am trait s-o aud si pe asta. Acum pot sa mor linistita.

Tot ce pot sa adaug e ca, aseara, cand am fost si eo ca omu' sa ma relaxez cu o berula-n bot, o pulime aparent neidentificabila parazita barul lmc-ului, oracaind si facand ca toate alea, de-am zis ca numa-numa.

N-a fost de ajuns ca pizda-barman-surogat nu stia cat costa berea la draft, cu tot cu foaia de preturi in fata. Sarada a inceput cu Parazitii. Am inteles, pseudoroacherii erau sub influenta berii combinate cu prostia si cocalarismul de rigoare, dar cand toata tevatura s-a finalizat apoteotic cu guta si alti cantaciosi manelari pe care n-am reusit sa-i identific din lipsa de cultura manelistica, am zis ca am luat-o razna.

Asta se intampla cand te dai mare metalist, dar dupa 5 beri iese salamu', iese ciorba, iese denisa. Nu ma deranjeaza ca afisezi tricoiu' cu Pantera in timp ce in intimitatea castilor tale asculti Gutza si Dj Project, da' coaie, las-o-n sange, manele in lmc?!!

Nu stiu cine erau dubioseniile pe care barmanii, din lipsa de inspiratie, i-au lasat la bar, dar au reusit sa dea afara si bruma de oameni care mai era pe acolo.

Se mai vaita LMC-u' ca e in prag de faliment. O merita cu varf si indesat, la ce se intampla in ultima vreme pe acolo. De la barmani care tipa la tine cand ceri vreo melodie care-ti place, ca, na, te crezi metalist si zici ca vrei tu neaparat sa-ti bei berea pe muzica de acasa, pana la mizeria crunta de pe mese(dupa ce plec din lmc, mainile mele arata de paraca as fi curatat toata ziua hornuri), pana la manelarii care au patruns cu nerusinare intr-unul din locurile in care-mi sorbeam si eo berula linistita.

Si, acum, mes chers, urari de bine.

LMC-lui ii doresc cu caldura faliment.

Cocalarilor care mi-au futut timpanele cu mizeria aia de aseara le urez diaree. Muuulta diaree.
Am descoperit ca e mai relaxant sa-ti bei berea din lmc pe scarile metroului de la Basarab. Lucru pe care, de altfel, l-am si facut.

Ma pis pe LMC \m/, pam-pam!!

See you later, aligator!

Pula noastra e-o comoara in adanCURi infundata...

Azi o sa screm cateva randuri despre pula noastra cea de toate zilele. Daca o sa se gaseasca vreun retard care sa-mi spuna ca-s vulgara sau ca-s vreo frustrata nefututa, anunt de pe acum ca ma doare in cur si ca nu are argumente, intrucat o sa abordez pula dintr-o cu totul alta perspectiva. Aia mai putin puloasa.

Asadar ce este pula? In sens larg, "pula" desemneaza organul sexual masculin, adica scula, mataranga sau stoiul. De obicei, Sfanta Pula este insotita de doua anexe numite "coaie", adica oua sau boase. Prezenta lor atasate de stoi ofera capacitatea de a face plozi, ofera individului statutul de "barbat cu coaie". Eticheta de "barbat fara cuaie" atrage dupa sine catalogarea individului drept muiere, las, fricos, fatalau, lipsit de onoare. Daca citesti acest post cu o mana pe coaie, le simti si crezi ca ai scapat de eticheta, te inseli. Daca esti un labar trist, pe care se rahatesc porumbeii in parc, caruia babele ii iau locul la supermarket si a carui prietena si-o trage cu vecinul, cu fostul, cu colegul de munca sau cu administratorul blocului, atunci o sa fii catalogat ireversibil drept "fara coaie".

Dar sa revenim la pula. Pula este o unitate monetara in Botswana, un oras in Cehia, pui in Albania. Termenul este folosit pentru a desemna o urare de noroc printre vorbitorii dialectului bantu. Cu alte cuvinte, in Botswana, o replica de cerseala ar suna cam asa: "Dati-mi si mie o pula, sa mananca si gura mea si puradeii mei..."
O destinatie perfecta. Unde te duci? Ma duc in Pula mea (adica orasul meu natal).
Esti in Albania. Chelnerul te intreaba ce doresti. Tu esti un cealapadiu caruia-i iese opulenta pe nas, nu stii boaba de engleza, o rupi un pic in rusa ca ai facut la scoala si mai stii cateva replici frantuzesti din Emanuelle, asa ca o sa comanzi, sigur pe tine: "Jeo vule... pula!".
Din pula au luat nascare multe dude. Ia-o adlitteram, sau poti s-o iei si contextual, ca n-ai gresit cu nimic.

Pulitul este actiunea care are in vedere folosirea pulii drept obiect de satisfacere, fizica sau emotionala. Exemplu: Aseara m-am pulit (Aseara am intretinut relatii sexuale.); Gestul lui m-a pulit profund (mi-a transmis o stare sufleteasca de nedescris).
Pulifriciul este o trasatura care desemneaza un individ insipid, insignifiant. Statutul sau social este comparabil cu un tampon. Are o oarecare utilitate, dar nu permanenta. Se uzeaza repede, asa ca trebuie inlocuit la un interval de timp decent, cat sa nu puta.
Pulimea reprezinta un grup de indivizi care au in comun un ideal, o actiune sau o locatie. De obicei, trasatura in comun este o nevoie imediata (pulimea o sa se planga intotdeauna de nevoi primare, gen foame, sete, lipsa unor reprezentanti de sex opus numa' buni de pulit fizic). Pulimea sa poate observa cu ochiul liber in cluburi, parade, manifestatii publice. Aceasta gloata este destul de unita si poate atrage adepti pe parcurs. Adeptii nu inteleg exact doleantele multimii, dar se lasa tarati in ea. Drept dovada, sunt multi goriloi care scandeaza infrigurati pula-mea-ipotetica-stie-ce-mesaje pe la tot felul de manifestatii publice, iar cand ii intrebi pentru ce militeaza, de ce dracu sunt acolo, li se contracta coaiele si afiseaza o privire pierduta.
Puletele reprezinta o categorie speciala de pulifrici. Puletele este imatur, lipsit de experienta, si inconjurat in cele mai multe cazuri de alti puleti. Atributele sale sunt: tanar, sarac, licean sau student pe la vreo facultate obscura, eventual acneic. Are pretentii de intelectualitate, simt artistic, profunzime si sensibilitate. Repet, pretentii. Puletii promoveaza o filosofie de viata ieftina de genul: Ii recit cateva versuri/ ii fut putin urechile cu zdranganitul meu la chitara/ ii arat cat de hartist sunt eu ca am desenat o pula cu doua coaie si am pus o umbra pe-al mai mic, dupa care zuza imi cade infrigurata in brate zicand: "Zeul meu, lasa-ma sa-ti sug pula acum, aici!".
Pulalaul este in schimb un individ aparent viril, aflat in permanenta in cautare de fomei pentru o partida de bostaneala. Avand in vedere ca afiseaza mereu aceeasi dorinta, pulalaul este catalogat drept disperat, motiv pentru care ajunge sa futa la pulivara, adica fix atunci cand o face plopul pere. Mai multi pulalai intr-o incapere ofera un peisaj dezolant si gay.
Atunci cand o persoana, un obiect sau o situatie geniale, sunt minunate, inaltatoare, se cheama ca-s pulirifice. Pulirific este un peisaj care te lasa cu gura cascata, un "te iubesc" soptit la lumina stelelor, un tablou de Picasso si in general tot ce incanta simturile.
Acestea fiind spuse, ma minunez de toata diareea pe care am reusit s-o imprastii aci, si asta pornind de la un singur cuvant, pula. As mai avea multe de spus, dar m-am plictisit teribil, asa ca o s-o zbarcesc acum la final si o sa inchei asa anapoda, ceea ce se inscrie ca fiind puleala, buleala sau dat in bara.
A bientot, mes cheris!

Dupa o absenta de doua saptamani, o sa caut prin analele gandirii mele prajite, sa povestesc si altora ce am facut.

Asadar, o sa incepem cu prima mea experienta cu ketamina. Nu credeam ca un anestezic de cai o sa ma faca sa ma simt un robotel de pe planeta Uka, dar se pare ca asta s-a intamplat. O sa povestesc detaliat toate senzatiile legate de k, dar intr-un alt post.

Si acum sa trecem la ultimele 24 de ore. Am iesit cu hon in lmc. Mai nou, LMC-ul suge! A trebuit sa inot ca sa ajung acolo, pentru ca aseara ne-a prins furtuna pe strada. Apoi, mi-am dat seama ca m-am indragostit de un barmanul ala mare cu plete si cu fatzuca suit, destul de trist si el de altfel. Si cum stateam eu acolo, ca o zana... ce sa vezi, nu s-a intamplat nimic. In localul meu de suflet, in care in alte seri auzeam de la thrash in sus, in seara cu pricina mi-a fost dat sa aud 20jde melodii de la Scorpions, dupa care Savage Garden. Atmosfera a fost atat de gay, incat nu am fost in stare nici sa inghit bere. Exista insa si o parte buna. Am spalat vreo 3 mese din fata mea cu berea care, a naibii, tot iesea din gura in loc sa intre.

Stateam la masa din fund (ca sa fie gay pana la capat) si ma uitam eu asa, cu ochii mei de zanica suit. NIMENI in tot localul, in afara de o pizda proasta la calculator (apropo, nu lasati pizdele proaste la calculatorul vostru, s-ar putea sa va strice feng shuiu' cu muzica pe care o pun), care asculta Darren Hayes, si, bineinteles, cei 3 barmani. Atunci, a venit salvarea. Am vazut un pachet de tigari pe o masa. Parea plin si parasit. Brusc, am fost cuprinsa de o mila nemarginita fata de bietele tigari fara stapan si zic sa le adopt. Dupa o serie de giumbuslucuri absolut penibile in care incercam sa mi ascund intentiile, am reusit sa fur pachetul ala nenorocit.

Ies afara, in ploaie, tunete si fulgere si oracai apoteotic: "Puuula mea, i saved the day, macar am reusit sa fur un pachet de tigari!". Dupa care-mi scot pachetul si descopar ca era gol. Inot dezamagita printre mormoloci, caini morti si alte alea pana la metrou. Acolo, printr-o conjunctura absolut nefericita, am coborat la Gara de Nord, unde ne-a venit stralucita idee sa cerem tigari. Alta idee nefericita a fost sa-i cerem o tigara unui taximetrist, care si-a chemat toti colegii de breasla si sa zicem ca erau vreo cativa dispusi sa ne cumpere un pachet intreg de tigari. Maaare darnicie printre taximeTRISTII din gara... Timorate, ne-am carat printre fluieraturile si grohaielile patetice ale goriloilor slinosi. A, am uitat sa mentionez ca, de fapt, aveam tigari, dar ne iesea teribilismul pe nas si ne-am gandit noi, zanele, sa facem ceva amuzant. Buna lectia, oricum.

In eternul si fascinantul 21, fac ceva ce voiam de mult: imi aprind o tigara si o fumez cu pofta. Din cauza furtunii, tramvaiul s-a blocat, am mers doua statii pe jos, am gasit un banner negru si l-am tarat dupa noi o statie intreaga. Nu stiu care a fost scopul actiunii asteia, inca ma intreb si nu reusesc s-o justific. Dar garantez ca am oripilat cel putin 10 oameni.

Azi am fost in Carrefour. Acum cateva ore eram o frustrata care nu furase vreodata vreun ban, vreo bijuterie sau vreo cireasa, in afara de pachetul gol(asta nu se pune ca a fost un fiasco total). Dar acest lucru s-a schimbat, pentru ca azi am subtilizat 4 eugenii si doua fiole de esenta de vanilie. Si, ca o frustrata jalnica si teribilista ce ma autointitulez, sunt mandra tare de asta. Si o sa mai fur, pentru ca e funny.

Concluzii:
1. Cand e furtuna in Bucuresti, iti trebuie o salupa sau un elicopter ca sa ajungi in LMC. Daca ajungi acolo si reusesti sa-ti scoti mormolocii dintre degetele de la picioare, iti dai seama ca ar trebui sa se numeasca Live Gay Club, nu Live Metal Club. Cand asculti muzica trista, berea nu mai e buna si iarba nu-si mai face efectul.

2. Sunt cleptomana. Si-mi place al dracului de tare, so watch out.

3. Nu e safe sa ceri tigari noaptea prin gara. S-ar putea sa primesti altceva si sa nu poti sa duci:D.

In alta dezordine de randomitati:

La multi ani, Emonica????!!!

Azi e ziua mea. Da, ma cheama (si) Elena. Acum nu stati sa visati cum suna de fapt toata polologhia aia care cica ar fi numele meu intreg. Adica, mnoh, de la nume pana la prenume, pot sa va asigur ca suna lame, boring si luuuuung, frate, al dracului de lung...

Aseara, sertarul de sus al noptierei mele infecte dintr-un camin dubios situat la marginea capitalei asteia maro, mi-a demonstrat ca e magic! A procurat destula placere pentru mine si inca doi oameni... Si o energie de nedescris... o euforie care n-o sa dispara prea curand... dar azi mi s-a taiat filmul:|... de ce? pentru ca ma trezesc in patucul meu suit de camin si-mi ridic mutra dezordonata, sa vad ce dracu explica vanzoleala aia la ora 9. Deschid un ochi, asa, si vad doua persoane, aparent neidentificabile, venind la mine cu o farfurie, pe care se afla o prajitura si o lumanare. Wtf????! Ideea e ca lumanarea era din aia pastila... ceea ce m-a uimit si mai tare! Am avut vreo cateva secunde in care am crezut ca am descoperit inca un efect advers... Dar halucinatia insista (din seria, "Stapane, fraierul insista!")!!! Mai mult, una dintre ele a venit si mi-a soptit ceva la ureche din care n-am inteles decat " bla, bla, la, bla...numele tau, bla." Huh???! Dupa care amandoua amandoua m-au pupacit... Uhm, ok?!

Cam asa m-am simtit eu...


La vreo 10 minute, eu inca mai tineam farfuria cu lumanarea aprinsa si cu prajitura si nu intelegeam ce dracu' se intampla. Ele m-au privit entuziasmate si mi-au spus sa-mi pun o dorinta. Ala a fost momentul in care am intrat in panica. Mi-am privit mainile, era clar, tineam in ele o farfurie alba, crapata, cu doua floricele roz pe margine, pe care se itea o prajitura, tiramisu gen, si o lumanarica suit aprinsa. "Hai, pune-ti dorinta!" Ce, ma?!
M-am uitat in dreapta mea, in pat, si am dat cu ochii de o alta entitate indezirabila. Si atunci mi-am zis : " God, just make them all disappear, please, God!!" Am inchis ochii si am suflat in lumanarea aia nenorocita. I-am deschis si lumea era tot pe acolo. Ce-i drept, fiintele luminoase care mi-au adus lumanarea au plecat ulterior. Acum mi-am revenit din soc, si mi-am dat seama ca obiectul neidentificat de la mine din pat nu are de gand sa plece. Oare faptul ca sforaie de zguduie peretii e un semn ca se simte bine cu mine? Sta pe la mine de vreo 5 zile. Ieri am aflat ca-l cheama Andu. Si isi indreapta parul mai des decat o fac eu, ceea ce-i grav... Imi place Andu. Cand m-a cunoscut, a vrut sa-si manifeste admiratia fata de mine. Asa ca, avand in vedere ca ne aflam in bucatarie, a deschis frigiderul si a scos o sticla pe care scria bors. Si mi-a turnat-o-n cap. Dupa care si-a petrecut restul serii de sambata cerandu-mi iertare. Si asa a trait el fericit 5 zile la mine-n camin...

La 5 minute, incepe telefonul sa sune. In urmatoarele cateva secunde, aud vocea mamei mele care se pitigaia la modul penibil si absolut strident, dar sincer: " Multi ani traiasca, multi ani traiasca, la multi aaaani!! Cine sa traiasca, cine sa traiasca....". Si mi-a tipat/cantat toata chestia aia jenibila in telefon, dupa care se intreba de ce dracu' n-am nicio reactie. Dupa care o colega de-a ei de la serviciu ii smulge probabil telefonul din mana si-mi spune ca e Ionela si ca a auzit multe despre mine si mi-a facut niste urari de-alea atat de gay, incat m-am prabusit pe holul caminului...

Acum, ma indrept vertiginos catre evenimentul care mi-ar putea salva ziua. Sa-mi recuperez o suma de bani, astfel incat sa ma duc undeva sa ma fac muci, sa pot dracului sa uit cum a inceput ziua asta... Important este ca mai am ceva energie de aseara. E ok. E din ce in ce mai bine...

Gianina vs. Alice

Doi oameni: Alice si Nicusor de la Braila. Doua orase: Bucuresti si Braila. Ce-i leaga pe acestia de fapt? Care-i conexiunea, care-i elementul care ma face sa cred in asemanarea izbitoare a acestor oameni? Sa fie oare limbajul, sa fie oare locurile neobisnuite prin care-i apuca spumele incercand sa placa altora? Sa fie oare reactiile contradictorii ale publicului in ceea ce-i priveste pe amandoi?
Acestea fiind spuse, e musai sa urmarim aceste filmulete:





Bon. Si acum sa trecem direct la subiect.

Nicusor este un homeless din piata mare a Brailei, in timp ce Alice este o tanara studenta, ocupatoare de camera de camin;

Ambii folosesc un limbaj de cur pentru a iesi in evidenta/ a face rost de un ban/ a deveni celebri.

Ambii folosesc locuri publice (piata, metrou), pentru a-si vocifera frustrarile. Daaar Alice nu-i parasita de iubitul ei atat de lame incat se caca curcubee, cu atat mai mult cu cat Nicusor nu ramane atat de des fara iubit, bere si tigari;


In timp ce Alice isi injura de zor ipoteticul iubit in metroul din zona Policolor (imi pare rau ca am fost acolo, am tras o sperietura groaznica), Nicusor adopta o atitudine absolut detasata, si injura pe cine i se spune. In contextul in care toti oamenii care circula cu acest metrou pot demonstra ca nu exista semnal pe niciuna dintre retele, cata credibilitate sa aiba Alice? Oare gura lui Alice sa fie atat de mare, incat si telefonul sa tremure si sa scoata, acolo, o doza mica de semnal, cat sa nu intre asta mica in letargie?

Aceasta faptura gingasa, care scoate flacari pe nas si pe gura la modul diareic, zeita a fatucilor de 13 ani, aceasta zana a labarilor tristi care nu s-au gatat si asta ii frustreaza, a lansat un nou trend pa la noi pan' tara. Nu stiu cui s-a adresat ea sau trustul Media Pro, dar merita felicitati cu caldura: in momentul de fata, Alice se poate considera modelul in viata al copchilelor de 10, 11, 12, maxim treispe ani.

Vorbind despre Nicusor de la Braila, acesta imi provoaca totusi mai multe dubii. Intr-adevar, ar exista posibilitatea ca el sa fie perfect sanatos, dar sa aiba o imginatie atat de bogata, incat sa-i iasa din gura tot ce vor manelarii-cameramani-cu-ceafa-groasa sa auda. Dar daca are Tourette? Ei bine, atunci macar el ar avea o scuza...

Ca de obicei, exista si o parte terta. In acest caz, Gianina, pe care Nicusor o blagosloveste in filmuletul de mai sus cu multe urari de bine, este o printzesa neidentificata, care-si ia, in afara prezentei sale, mai mult lichid seminal decat ar fi visat fatzuca ei suit vreodata.

Concluziile numa' bune de tras de aici sunt:
1. Nicusor este unul dintre cei mai tari agenti PR- a facut-o pe Gianina celebra;
2. Nicusor de la Braila este inventatorul stand-up grindului - a fost primul om care a reusit sa insiruie termeni desprinsi din Grindcore intr-un stand-up de calitate;
3. Felul in care vorbeste Nicusor este atat de random, incat nu mai conteaza ca filmuletele cu el ne-au fost furnizate de niste coca frustrati care se gaseau pusi in dificultatea de a vorbi romana.
4. Who the fuck is Alice?!

Germania, tara politistilor decapitati si supti de... sange

Carevasazica, presa germana a trambitat ieri arestarea... criminalului de iepuri din Dortmund. Suspectul de iepurocid, aceasta scursura a societetii, ar fi terorizat de un an incoace bietii fermieri din Dortumund, decapitandu-le in mod sistematic... si anume iepurii. Tanarul in varsta de 26 de ani ar fi fost absolut imposibil de prins. Dar politia germana a gasit o dovada zdrobitoare: asasinul avea la purtator(!) doua containere cu 11 porci din India, morti. Fail!

Acum imi imaginez declaratia politiei germane: "Deci, ce se intampla, l-am arestat pe criminalul in serie din Dortmund. Dovada irevocabila ca el a ucis iepurii este ca in momentul prinderii sale el detinea 11 exemplare moarte de... porci din India."... Eu, daca as trai in Germania, as pune capul pe perna absolut relaxata. Asta doar la gandul ca politia germana vegheaza asupra bunastarii mele de platitor de taxe, de contribuabil. Si m-as gandi ca daca porcii morti ai aluia nu erau din India, atunci clar n-ar fi fost el autorul abominabilelor crime...

In alta dezordine de idei, autoritatile germane au declarat ca asasinul de iepuri se furisa prin ograzile crescatorilor, decapita iepurii si le lua sangele. Ok, in ce lume traim? Le lua sangele? Aceasta Chupacabra a Dortmundului - de fapt, ce zic eu Chupacabra, Chupaconejo, avand in vedere ca exista doar iepuri in aceasta ecuatie - a supt fara mila sangele bietilor iepuri din Dortmund, decapitandu-i in prealabil. Dar, slava lu' Dumniezo', datorita vigilentei politiei germane, sugatorul de iepuri isi suge acum unghiile de dupa gratii...

Despre fotbal si alti demoni....

Ca sa se inteleaga unde bat, ar trebui sa vorbesc despre locul in care locuiesc eu. Este un camin stdentesc desprins parca din basme(sic!), cu tot felul de oameni speciali, care-mi ofera zilnic momente priceless... Si cum spuneam, in aceasta minunata seara de mai, a fost Steaua-Rapid... A nu se intelege ca am ceva impotriva fotbalului. Sunt constienta ca fotbalul inseamna destul de mult pentru orice barbat. Iar la noi in tara, lucrurile sunt amplificate si de media...

Asadar, o seara de importanta maxima, mai ales ca rezultatul are o miza mult mai mare decat o simpla urcare in clasament: e vorba de ramanerea in carti pentru cupele europene. In acest minunat meci de importanta europeana (de ce totul are o importanta europeana?), Rapid deschide scorul cam pe la inceputul celei de-a doua reprize, prin Spadacio (care banuiesc ca-i celebru printre microbisti. Eu sunt atat de familiarizata cu acest nume, incat cand mi-am intrebat colegii de camin cine a dat gol, am inteles ca Palacio.) Dar, vai, mare nebunie, la vreo 4 minute, Kapetanos, golgheterul Stelei, egaleaza printr-un sut de exceptie, si dintr-odata, Steaua reintra in carti pentru europene... Ce moment nesteptat, cate palpitatii...

Acum o sa fac o scurta paranteza. Exista un cuvant care-mi creeaza obsesii si care nu ma lasa sa-mi dorm noptile mele de tanara studenta. In showbazaiala noastra, cuvantul asta are mai multe forme: golgeter/ goalgetter/ golgether. Nu o sa intru in detalii lingvistice, n-am competenta necesara. As vrea sa vorbesc in schimb din pielea unui consumator de mass-media. Inteleg sa spui "golgheter" si sa scrii "golgheter" sau "goalgetter", dar de ce o ceata intreaga de babuini-comentatori sportivi zic golgeter (cu particula "ge", de la geaca)??!! E ca si cum in loc de goalkeeper (golchipar) ai zice golcheper! Dragi comentatori sportivi, apreciez exuberanta cu care va tineti aerul in plamani si spuneti "gooooooooll" timp de juma' de ora fara sa va scapati limba pe gat. E de apreciat, eu n-am putut vreodata sa fac asta. Dar ma intreb acum, n-ati putea sa si comentati fara sa zgariati urechile unora? Hai sa facem un studiu. Luam una bucata suporter stelist, cu o pregatire educationala indoielnica, ascultator inrait de manele la maxxxim in metrou care nu are bani de Ghencea, prin urmare isi cumpara un PET de bere si un cornet cu seminte de glojgait si se uita de acasa. Si, cum se uita el asa, deodata aude: "Extraordinar, iata ca golgieterul Stelei a reusit sa fructifice aceasta ocazie...1-1...bla, bla...". Ca reactie, acest suporter va spala involuntar ecranul LCD-lui cu berula din gura. Indiferent care ar fi nivelul lui de cultura, pun pariu ca nu i s-ar parea tocmai jmeker sa auda un comentator zicand cu atata patos golgieter... Dragi comentatori, nu-i frumos... Pai ce dracu' facem, stricam frumusetea momentului? Nu se poate asa ceva!

Dar sa revenim. Rapid a castigat pe Ghencea in aceasta seara memorabila, prin dubla aceluiasi Spadacio pe care l-am confundat eu cu un palat hispanic. Concluzia? 2-1, un scor care duce la departarea Stelei de obiectivul de a ajunge in europene... That's all, folks!

nothing here...

Nu, nu m-am trezit in ultimele nspe dimineti cu gandul ca trebuie neaparat sa-mi debitez cretinitatile pe un blog (din seria "Acum, aici, sa vada toata lumea!"). Nu am lucruri importante de spus (cel putin, nu acum) si nu-mi doresc sa conving pe cineva, prin ceva, cu ceva. Dar, daca tot ma aflu aici, promit solemn un lucru: o sa fiu orice, mai putin boring. Inca nu stiu exact ce o sa abordez eu pe aici. Cred ca o sa scriu despre tot si despre nimic... Vorba poetului, there's nothing... except nothingness.
De fapt, pe cine mint eu, nu ma incanta deloc ideea de a avea un blog:|... Ma simt exact ca bietul Killer... Jojo, posteaza dracului si tu ceva! Oh no-no-no-nope, i don't wanna...huh??! Param-param, param-pam, param-param-param...

Jesus Christ! That cunt is trying to kill me....