marți, mai 17, 2011
vineri, mai 13, 2011
joi, mai 05, 2011
Cum sa-ti distrugi viata
DEFINITIV. IREVERSIBIL. INCEPAND DE ACUM. Ca sa-mi tin mintea ocupata, m-am gandit extrem de serios la ce ar trebui sa faca un om ca sa-si distruga viata. O sa credeti ca sunt subtila si ca va dau un exercitiu de gandire, pentru ca adevarata provocare este sa gasiti inversul regulilor, apoi sa traiti incercand sa le respectati. Haha, nimic mai gresit. Departe de mine gandul acesta. Sa taiem, dara, cacatul si sa trecem la reguli.
1) Crezi in absolut tot ce ti-ar spune oricine. Este un fapt bine stiut ca nimeni nu minte. Deasemenea, nu exista nici macar oameni care inteleg gresit si reproduc ca atare uneori. Traim intr-o lume in care totul este exact asa cum ar trebui sa fie, adica fara cusur.
2) Compara-te in permanenta cu ceilalti. Incearca sa traiesti vietile lor, nu pe a ta. Ce rost are sa incerci sa imbunatatesti lucruri in viata ta, cand ceilalti par de o mie de ori mai buni si mai fericiti, asa cum tu n-o sa ajungi in vecii vecilor amin?
3) Refuza orice cadou pe care l-ai primi vreodata si inceteaza sa mai vorbesti cu persoana care ti-l ofera. In mod evident, este un om rau, altminteri nu ar face un lucru atat de insultator.
4) Ai un secret care implica detalii jenante? Spune-l unei singure persoane. Apoi inca uneia. Apoi organizeaza o conferinta de presa si striga-l cat poti de tare.
5) Nu cere vreodata iertare. Nimanui! Tu faci regulile, iar ei intotdeauna vor trai dupa regulile tale. Persoanele carora le-ai gresit sunt obligate sa-ti ceara iertare. De mai multe ori. In genunchi. Cu lacrimi fierbinti.
6) Oriunde ai fi, emana o lipsa totala de incredere. Nimic nu e mai atragator decat un ratat lipsit de incredere care se impiedica la fiecare pas si care rateaza orice interviu din cauza timiditatii.
7) Nu tine vreodata brichete la tine, nici macar daca esti fumator. Tigarile tale se vor aprinde in mod sigur singure. Altminteri, n-o sa traiesti, de-a lungul vietii tale, vreo situatie in care tu sau altii sa aiba nevoie de foc.
8) Indragosteste-te de vecini, colegi de scoala, colegi de munca, in orice caz, de persoane care sa te vada in cat mai multe ipostaze de-a lungul unei zile. Persoane pe care, daca ai vrea sa le expediezi, ti-ar face viata un rai. In public.
9) Nu-ti asuma responsabilitati. Pe bune, n-ai de ce. Simtul comun ne invata ca, practic, cu cat ai mai putine lucruri pe cap, cu atat esti mai liber. Daca distrugi ceva, nu ai de ce sa recunosti sau sa incerci sa repari.
10) Dezamageste un prieten. Dezamageste doi. Dezamageste-ti toti cunoscutii. Purcede si la necunoscuti. Acum repeta procedura.
11) Procrastineaza din sculare-n culcare, zilnic, de sapte ori pe saptamana. Lipsa procrastinarii poate avea efecte grave asupra sanatatii tale. Eu insami m-am confruntat cu aceasta problema, dar am rezolvat-o intr-o dimineata, cand mi-am zis ca n-are sens sa mai fac ceva, orice. De atunci incoace, traiesc doar in bratele ei si nu pot sa nu marturisesc cu maxima sinceritate ca procrastinarea iti da acea alura boema pe care nici macar un pahar de posirca ieftina cu insusi Rimbaud nu ti-ar oferi-o. Procrastinarea e cheia succesului si ar trebui probabil sa revin cu un post intreg despre asta.
12) Trimite sms-uri in loc sa-i suni pe oameni sau sa te vezi cu ei. Evita sa apari la intalniri si continua sa-i spamezi pe oamenii care te asteapta, scriind mesaje de undeva de aproape, in timp ce tu ii vezi, dar ei nu te vad. Dupa ce pleaca, da-le zeci de mesaje cu acelasi continut in care le spui ca ai fost tot timpul acolo.
Asadar, scremut-am douasprezece reguli, cate una pentru fiecare apostol, imi dau seama. Acesta este doar inceputul luptei mele impotriva asa-numitelor "valori umane". SI TU POTI CASTIGA! TRAIESTE-TI VIATA INVERS!
P.S.: Azi a fost ziua barbatilor. La multi ani, bha.
Also, aceasta melodie imi incanta auzul de vreo trei zile incoace.
1) Crezi in absolut tot ce ti-ar spune oricine. Este un fapt bine stiut ca nimeni nu minte. Deasemenea, nu exista nici macar oameni care inteleg gresit si reproduc ca atare uneori. Traim intr-o lume in care totul este exact asa cum ar trebui sa fie, adica fara cusur.
2) Compara-te in permanenta cu ceilalti. Incearca sa traiesti vietile lor, nu pe a ta. Ce rost are sa incerci sa imbunatatesti lucruri in viata ta, cand ceilalti par de o mie de ori mai buni si mai fericiti, asa cum tu n-o sa ajungi in vecii vecilor amin?
3) Refuza orice cadou pe care l-ai primi vreodata si inceteaza sa mai vorbesti cu persoana care ti-l ofera. In mod evident, este un om rau, altminteri nu ar face un lucru atat de insultator.
4) Ai un secret care implica detalii jenante? Spune-l unei singure persoane. Apoi inca uneia. Apoi organizeaza o conferinta de presa si striga-l cat poti de tare.
5) Nu cere vreodata iertare. Nimanui! Tu faci regulile, iar ei intotdeauna vor trai dupa regulile tale. Persoanele carora le-ai gresit sunt obligate sa-ti ceara iertare. De mai multe ori. In genunchi. Cu lacrimi fierbinti.
6) Oriunde ai fi, emana o lipsa totala de incredere. Nimic nu e mai atragator decat un ratat lipsit de incredere care se impiedica la fiecare pas si care rateaza orice interviu din cauza timiditatii.
7) Nu tine vreodata brichete la tine, nici macar daca esti fumator. Tigarile tale se vor aprinde in mod sigur singure. Altminteri, n-o sa traiesti, de-a lungul vietii tale, vreo situatie in care tu sau altii sa aiba nevoie de foc.
8) Indragosteste-te de vecini, colegi de scoala, colegi de munca, in orice caz, de persoane care sa te vada in cat mai multe ipostaze de-a lungul unei zile. Persoane pe care, daca ai vrea sa le expediezi, ti-ar face viata un rai. In public.
9) Nu-ti asuma responsabilitati. Pe bune, n-ai de ce. Simtul comun ne invata ca, practic, cu cat ai mai putine lucruri pe cap, cu atat esti mai liber. Daca distrugi ceva, nu ai de ce sa recunosti sau sa incerci sa repari.
10) Dezamageste un prieten. Dezamageste doi. Dezamageste-ti toti cunoscutii. Purcede si la necunoscuti. Acum repeta procedura.
11) Procrastineaza din sculare-n culcare, zilnic, de sapte ori pe saptamana. Lipsa procrastinarii poate avea efecte grave asupra sanatatii tale. Eu insami m-am confruntat cu aceasta problema, dar am rezolvat-o intr-o dimineata, cand mi-am zis ca n-are sens sa mai fac ceva, orice. De atunci incoace, traiesc doar in bratele ei si nu pot sa nu marturisesc cu maxima sinceritate ca procrastinarea iti da acea alura boema pe care nici macar un pahar de posirca ieftina cu insusi Rimbaud nu ti-ar oferi-o. Procrastinarea e cheia succesului si ar trebui probabil sa revin cu un post intreg despre asta.
12) Trimite sms-uri in loc sa-i suni pe oameni sau sa te vezi cu ei. Evita sa apari la intalniri si continua sa-i spamezi pe oamenii care te asteapta, scriind mesaje de undeva de aproape, in timp ce tu ii vezi, dar ei nu te vad. Dupa ce pleaca, da-le zeci de mesaje cu acelasi continut in care le spui ca ai fost tot timpul acolo.
Asadar, scremut-am douasprezece reguli, cate una pentru fiecare apostol, imi dau seama. Acesta este doar inceputul luptei mele impotriva asa-numitelor "valori umane". SI TU POTI CASTIGA! TRAIESTE-TI VIATA INVERS!
P.S.: Azi a fost ziua barbatilor. La multi ani, bha.
Also, aceasta melodie imi incanta auzul de vreo trei zile incoace.
luni, aprilie 18, 2011
Just don't give A fuck
Vreau sa-mi promovez glorioasa scriitura, dar ma incearca o lene crunta cand vine vorba sa mai scriu ceva. As putea sa scriu despre ce iubesc mai mult, sau despre ce urasc mai mult. In ambele cazuri ar fi prea mult de munca. De la o vreme nu mai judec pe nimeni.
Si totusi, douazeci si sase de lucruri care-mi intretin zambetul adorabil:
Vara
Luckies
Socializarea
... si de restul pana la 26, bere cat cuprinde.
Si totusi, douazeci si sase de lucruri care-mi intretin zambetul adorabil:
Vara
Luckies
Socializarea
... si de restul pana la 26, bere cat cuprinde.
sâmbătă, aprilie 16, 2011
joi, aprilie 14, 2011
Oh, you sad paw...
Ati observat ca o dezamagire nu vine niciodata singura? Bineinteles, nu este cazul meu. Eu n-am nicio dezamagire. Pentru ca nu am asteptari de la oameni. Pentru ca oamenii pe care-i cunosc eu ma surprind si o fac doar placut. Pentru ca n-am cunoscut inca o persoana care sa fie sub asteptarile mele. Pentru ca nu am asteptari mari.
Asteptarile mele sunt niste pitici pleonastic de mici care, daca un soarece mediu ar avea soareci in casa, s-ar ascunde in gaura si ele, si familia lor si ar putea sa-si construiasca bine-mersi si o capela, sa se roage la un dumnezeu a carui statuie ar incapea in aceeasi gaura mica-mica de soarece localizata in gaura unui soarece. Desigur, acum exagerez. Nu statuie, ci icoana, caci pentru ca din lipsa de spatiu.
Exista oameni care nu ma asculta.
Exista oameni care nu inteleg ce spun.
Exista oameni ale caror stangacii ma amuza teribil si de care profit.
Exista oameni care au impresia ca ma cunosc.
Restul e istorie.
Exista oameni care nu ma asculta.
Exista oameni care nu inteleg ce spun.
Exista oameni ale caror stangacii ma amuza teribil si de care profit.
Exista oameni care au impresia ca ma cunosc.
Restul e istorie.
duminică, aprilie 10, 2011
Viata are asperitati si as prefera sa nu
Exista oameni care, in tristetea lor, nu vor deloc sa inteleaga ca Eli din The Book of Eli e fucking orb. Oameni, de ce nu ma credeti? E orb, in mortii lui! "Da n-ai vazut tu cum a omorat pisica de la inceput? sau cioara de la jumatate?" Ba da, dar asta face fie filmul foarte prost si cu inadvertente, adica un film total non-realist unde orbii deseneaza smiley face cu pasta de dinti pe curul mustelor radioactive, fie Eli este, realmente, un personaj fabulos care si-a dezvoltat celelalte simturi atat de tare incat abia se mai observa ca n-are, vezi doamne (sic!), vaz.
Evident, o sa exploatam ipoteza conform careia Eli este un orb magic, un orb ne-orb care, in glaucomul, cataracta si desprinderea lui de retina, vede la departare mai bine decat vad eu la apropiere. Oare cum s-ar comporta Eli in alte situatii?
Eli ar vedea economia tarii noastre cum scade vertiginos si ar pleca retroactiv, imediat dupa '89.
Eli ar fi folosit pe post de ecograf in spitalele care nu-si permit unul. Ar fi atat de performant incat ti-ar spune sexul plodului din primele 72 de ore de sarcina.
Eli e genul de om care vede glontul venind si, in timp ce-l vede venind descalceste cine stie ce teorie a relativitatii mictionand pe Einstein de dupa colt, gatind omleta sotiei si punand ghiozdanul in spate copilului, reuseste, deloc suprinzator, sa-i schimbe traiectoria catre cel care l-a trimis, care moare astfel impuscat, spanzurat, fiert in ulei incins, explodand in flacari in acelasi timp.
Eli poate sa vada daca o zi e buna cu doua zile inainte, nu s-o cunoasca de dimineata.
Eli e singurul om care, de bine ce vede, a vazut penisul lui Lady Gaga si vaginul lui Naomi. Uneori si invers. Alteori si viceversa.
Evident, o sa exploatam ipoteza conform careia Eli este un orb magic, un orb ne-orb care, in glaucomul, cataracta si desprinderea lui de retina, vede la departare mai bine decat vad eu la apropiere. Oare cum s-ar comporta Eli in alte situatii?
Eli ar vedea economia tarii noastre cum scade vertiginos si ar pleca retroactiv, imediat dupa '89.
Eli ar fi folosit pe post de ecograf in spitalele care nu-si permit unul. Ar fi atat de performant incat ti-ar spune sexul plodului din primele 72 de ore de sarcina.
Eli e genul de om care vede glontul venind si, in timp ce-l vede venind descalceste cine stie ce teorie a relativitatii mictionand pe Einstein de dupa colt, gatind omleta sotiei si punand ghiozdanul in spate copilului, reuseste, deloc suprinzator, sa-i schimbe traiectoria catre cel care l-a trimis, care moare astfel impuscat, spanzurat, fiert in ulei incins, explodand in flacari in acelasi timp.
Eli poate sa vada daca o zi e buna cu doua zile inainte, nu s-o cunoasca de dimineata.
Eli e singurul om care, de bine ce vede, a vazut penisul lui Lady Gaga si vaginul lui Naomi. Uneori si invers. Alteori si viceversa.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)