La multi ani, Emonica????!!!

Azi e ziua mea. Da, ma cheama (si) Elena. Acum nu stati sa visati cum suna de fapt toata polologhia aia care cica ar fi numele meu intreg. Adica, mnoh, de la nume pana la prenume, pot sa va asigur ca suna lame, boring si luuuuung, frate, al dracului de lung...

Aseara, sertarul de sus al noptierei mele infecte dintr-un camin dubios situat la marginea capitalei asteia maro, mi-a demonstrat ca e magic! A procurat destula placere pentru mine si inca doi oameni... Si o energie de nedescris... o euforie care n-o sa dispara prea curand... dar azi mi s-a taiat filmul:|... de ce? pentru ca ma trezesc in patucul meu suit de camin si-mi ridic mutra dezordonata, sa vad ce dracu explica vanzoleala aia la ora 9. Deschid un ochi, asa, si vad doua persoane, aparent neidentificabile, venind la mine cu o farfurie, pe care se afla o prajitura si o lumanare. Wtf????! Ideea e ca lumanarea era din aia pastila... ceea ce m-a uimit si mai tare! Am avut vreo cateva secunde in care am crezut ca am descoperit inca un efect advers... Dar halucinatia insista (din seria, "Stapane, fraierul insista!")!!! Mai mult, una dintre ele a venit si mi-a soptit ceva la ureche din care n-am inteles decat " bla, bla, la, bla...numele tau, bla." Huh???! Dupa care amandoua amandoua m-au pupacit... Uhm, ok?!

Cam asa m-am simtit eu...


La vreo 10 minute, eu inca mai tineam farfuria cu lumanarea aprinsa si cu prajitura si nu intelegeam ce dracu' se intampla. Ele m-au privit entuziasmate si mi-au spus sa-mi pun o dorinta. Ala a fost momentul in care am intrat in panica. Mi-am privit mainile, era clar, tineam in ele o farfurie alba, crapata, cu doua floricele roz pe margine, pe care se itea o prajitura, tiramisu gen, si o lumanarica suit aprinsa. "Hai, pune-ti dorinta!" Ce, ma?!
M-am uitat in dreapta mea, in pat, si am dat cu ochii de o alta entitate indezirabila. Si atunci mi-am zis : " God, just make them all disappear, please, God!!" Am inchis ochii si am suflat in lumanarea aia nenorocita. I-am deschis si lumea era tot pe acolo. Ce-i drept, fiintele luminoase care mi-au adus lumanarea au plecat ulterior. Acum mi-am revenit din soc, si mi-am dat seama ca obiectul neidentificat de la mine din pat nu are de gand sa plece. Oare faptul ca sforaie de zguduie peretii e un semn ca se simte bine cu mine? Sta pe la mine de vreo 5 zile. Ieri am aflat ca-l cheama Andu. Si isi indreapta parul mai des decat o fac eu, ceea ce-i grav... Imi place Andu. Cand m-a cunoscut, a vrut sa-si manifeste admiratia fata de mine. Asa ca, avand in vedere ca ne aflam in bucatarie, a deschis frigiderul si a scos o sticla pe care scria bors. Si mi-a turnat-o-n cap. Dupa care si-a petrecut restul serii de sambata cerandu-mi iertare. Si asa a trait el fericit 5 zile la mine-n camin...

La 5 minute, incepe telefonul sa sune. In urmatoarele cateva secunde, aud vocea mamei mele care se pitigaia la modul penibil si absolut strident, dar sincer: " Multi ani traiasca, multi ani traiasca, la multi aaaani!! Cine sa traiasca, cine sa traiasca....". Si mi-a tipat/cantat toata chestia aia jenibila in telefon, dupa care se intreba de ce dracu' n-am nicio reactie. Dupa care o colega de-a ei de la serviciu ii smulge probabil telefonul din mana si-mi spune ca e Ionela si ca a auzit multe despre mine si mi-a facut niste urari de-alea atat de gay, incat m-am prabusit pe holul caminului...

Acum, ma indrept vertiginos catre evenimentul care mi-ar putea salva ziua. Sa-mi recuperez o suma de bani, astfel incat sa ma duc undeva sa ma fac muci, sa pot dracului sa uit cum a inceput ziua asta... Important este ca mai am ceva energie de aseara. E ok. E din ce in ce mai bine...

Gianina vs. Alice

Doi oameni: Alice si Nicusor de la Braila. Doua orase: Bucuresti si Braila. Ce-i leaga pe acestia de fapt? Care-i conexiunea, care-i elementul care ma face sa cred in asemanarea izbitoare a acestor oameni? Sa fie oare limbajul, sa fie oare locurile neobisnuite prin care-i apuca spumele incercand sa placa altora? Sa fie oare reactiile contradictorii ale publicului in ceea ce-i priveste pe amandoi?
Acestea fiind spuse, e musai sa urmarim aceste filmulete:





Bon. Si acum sa trecem direct la subiect.

Nicusor este un homeless din piata mare a Brailei, in timp ce Alice este o tanara studenta, ocupatoare de camera de camin;

Ambii folosesc un limbaj de cur pentru a iesi in evidenta/ a face rost de un ban/ a deveni celebri.

Ambii folosesc locuri publice (piata, metrou), pentru a-si vocifera frustrarile. Daaar Alice nu-i parasita de iubitul ei atat de lame incat se caca curcubee, cu atat mai mult cu cat Nicusor nu ramane atat de des fara iubit, bere si tigari;


In timp ce Alice isi injura de zor ipoteticul iubit in metroul din zona Policolor (imi pare rau ca am fost acolo, am tras o sperietura groaznica), Nicusor adopta o atitudine absolut detasata, si injura pe cine i se spune. In contextul in care toti oamenii care circula cu acest metrou pot demonstra ca nu exista semnal pe niciuna dintre retele, cata credibilitate sa aiba Alice? Oare gura lui Alice sa fie atat de mare, incat si telefonul sa tremure si sa scoata, acolo, o doza mica de semnal, cat sa nu intre asta mica in letargie?

Aceasta faptura gingasa, care scoate flacari pe nas si pe gura la modul diareic, zeita a fatucilor de 13 ani, aceasta zana a labarilor tristi care nu s-au gatat si asta ii frustreaza, a lansat un nou trend pa la noi pan' tara. Nu stiu cui s-a adresat ea sau trustul Media Pro, dar merita felicitati cu caldura: in momentul de fata, Alice se poate considera modelul in viata al copchilelor de 10, 11, 12, maxim treispe ani.

Vorbind despre Nicusor de la Braila, acesta imi provoaca totusi mai multe dubii. Intr-adevar, ar exista posibilitatea ca el sa fie perfect sanatos, dar sa aiba o imginatie atat de bogata, incat sa-i iasa din gura tot ce vor manelarii-cameramani-cu-ceafa-groasa sa auda. Dar daca are Tourette? Ei bine, atunci macar el ar avea o scuza...

Ca de obicei, exista si o parte terta. In acest caz, Gianina, pe care Nicusor o blagosloveste in filmuletul de mai sus cu multe urari de bine, este o printzesa neidentificata, care-si ia, in afara prezentei sale, mai mult lichid seminal decat ar fi visat fatzuca ei suit vreodata.

Concluziile numa' bune de tras de aici sunt:
1. Nicusor este unul dintre cei mai tari agenti PR- a facut-o pe Gianina celebra;
2. Nicusor de la Braila este inventatorul stand-up grindului - a fost primul om care a reusit sa insiruie termeni desprinsi din Grindcore intr-un stand-up de calitate;
3. Felul in care vorbeste Nicusor este atat de random, incat nu mai conteaza ca filmuletele cu el ne-au fost furnizate de niste coca frustrati care se gaseau pusi in dificultatea de a vorbi romana.
4. Who the fuck is Alice?!

Germania, tara politistilor decapitati si supti de... sange

Carevasazica, presa germana a trambitat ieri arestarea... criminalului de iepuri din Dortmund. Suspectul de iepurocid, aceasta scursura a societetii, ar fi terorizat de un an incoace bietii fermieri din Dortumund, decapitandu-le in mod sistematic... si anume iepurii. Tanarul in varsta de 26 de ani ar fi fost absolut imposibil de prins. Dar politia germana a gasit o dovada zdrobitoare: asasinul avea la purtator(!) doua containere cu 11 porci din India, morti. Fail!

Acum imi imaginez declaratia politiei germane: "Deci, ce se intampla, l-am arestat pe criminalul in serie din Dortmund. Dovada irevocabila ca el a ucis iepurii este ca in momentul prinderii sale el detinea 11 exemplare moarte de... porci din India."... Eu, daca as trai in Germania, as pune capul pe perna absolut relaxata. Asta doar la gandul ca politia germana vegheaza asupra bunastarii mele de platitor de taxe, de contribuabil. Si m-as gandi ca daca porcii morti ai aluia nu erau din India, atunci clar n-ar fi fost el autorul abominabilelor crime...

In alta dezordine de idei, autoritatile germane au declarat ca asasinul de iepuri se furisa prin ograzile crescatorilor, decapita iepurii si le lua sangele. Ok, in ce lume traim? Le lua sangele? Aceasta Chupacabra a Dortmundului - de fapt, ce zic eu Chupacabra, Chupaconejo, avand in vedere ca exista doar iepuri in aceasta ecuatie - a supt fara mila sangele bietilor iepuri din Dortmund, decapitandu-i in prealabil. Dar, slava lu' Dumniezo', datorita vigilentei politiei germane, sugatorul de iepuri isi suge acum unghiile de dupa gratii...

Despre fotbal si alti demoni....

Ca sa se inteleaga unde bat, ar trebui sa vorbesc despre locul in care locuiesc eu. Este un camin stdentesc desprins parca din basme(sic!), cu tot felul de oameni speciali, care-mi ofera zilnic momente priceless... Si cum spuneam, in aceasta minunata seara de mai, a fost Steaua-Rapid... A nu se intelege ca am ceva impotriva fotbalului. Sunt constienta ca fotbalul inseamna destul de mult pentru orice barbat. Iar la noi in tara, lucrurile sunt amplificate si de media...

Asadar, o seara de importanta maxima, mai ales ca rezultatul are o miza mult mai mare decat o simpla urcare in clasament: e vorba de ramanerea in carti pentru cupele europene. In acest minunat meci de importanta europeana (de ce totul are o importanta europeana?), Rapid deschide scorul cam pe la inceputul celei de-a doua reprize, prin Spadacio (care banuiesc ca-i celebru printre microbisti. Eu sunt atat de familiarizata cu acest nume, incat cand mi-am intrebat colegii de camin cine a dat gol, am inteles ca Palacio.) Dar, vai, mare nebunie, la vreo 4 minute, Kapetanos, golgheterul Stelei, egaleaza printr-un sut de exceptie, si dintr-odata, Steaua reintra in carti pentru europene... Ce moment nesteptat, cate palpitatii...

Acum o sa fac o scurta paranteza. Exista un cuvant care-mi creeaza obsesii si care nu ma lasa sa-mi dorm noptile mele de tanara studenta. In showbazaiala noastra, cuvantul asta are mai multe forme: golgeter/ goalgetter/ golgether. Nu o sa intru in detalii lingvistice, n-am competenta necesara. As vrea sa vorbesc in schimb din pielea unui consumator de mass-media. Inteleg sa spui "golgheter" si sa scrii "golgheter" sau "goalgetter", dar de ce o ceata intreaga de babuini-comentatori sportivi zic golgeter (cu particula "ge", de la geaca)??!! E ca si cum in loc de goalkeeper (golchipar) ai zice golcheper! Dragi comentatori sportivi, apreciez exuberanta cu care va tineti aerul in plamani si spuneti "gooooooooll" timp de juma' de ora fara sa va scapati limba pe gat. E de apreciat, eu n-am putut vreodata sa fac asta. Dar ma intreb acum, n-ati putea sa si comentati fara sa zgariati urechile unora? Hai sa facem un studiu. Luam una bucata suporter stelist, cu o pregatire educationala indoielnica, ascultator inrait de manele la maxxxim in metrou care nu are bani de Ghencea, prin urmare isi cumpara un PET de bere si un cornet cu seminte de glojgait si se uita de acasa. Si, cum se uita el asa, deodata aude: "Extraordinar, iata ca golgieterul Stelei a reusit sa fructifice aceasta ocazie...1-1...bla, bla...". Ca reactie, acest suporter va spala involuntar ecranul LCD-lui cu berula din gura. Indiferent care ar fi nivelul lui de cultura, pun pariu ca nu i s-ar parea tocmai jmeker sa auda un comentator zicand cu atata patos golgieter... Dragi comentatori, nu-i frumos... Pai ce dracu' facem, stricam frumusetea momentului? Nu se poate asa ceva!

Dar sa revenim. Rapid a castigat pe Ghencea in aceasta seara memorabila, prin dubla aceluiasi Spadacio pe care l-am confundat eu cu un palat hispanic. Concluzia? 2-1, un scor care duce la departarea Stelei de obiectivul de a ajunge in europene... That's all, folks!

nothing here...

Nu, nu m-am trezit in ultimele nspe dimineti cu gandul ca trebuie neaparat sa-mi debitez cretinitatile pe un blog (din seria "Acum, aici, sa vada toata lumea!"). Nu am lucruri importante de spus (cel putin, nu acum) si nu-mi doresc sa conving pe cineva, prin ceva, cu ceva. Dar, daca tot ma aflu aici, promit solemn un lucru: o sa fiu orice, mai putin boring. Inca nu stiu exact ce o sa abordez eu pe aici. Cred ca o sa scriu despre tot si despre nimic... Vorba poetului, there's nothing... except nothingness.
De fapt, pe cine mint eu, nu ma incanta deloc ideea de a avea un blog:|... Ma simt exact ca bietul Killer... Jojo, posteaza dracului si tu ceva! Oh no-no-no-nope, i don't wanna...huh??! Param-param, param-pam, param-param-param...

Jesus Christ! That cunt is trying to kill me....