Exista oameni care, in tristetea lor, nu vor deloc sa inteleaga ca Eli din The Book of Eli e fucking orb. Oameni, de ce nu ma credeti? E orb, in mortii lui! "Da n-ai vazut tu cum a omorat pisica de la inceput? sau cioara de la jumatate?" Ba da, dar asta face fie filmul foarte prost si cu inadvertente, adica un film total non-realist unde orbii deseneaza smiley face cu pasta de dinti pe curul mustelor radioactive, fie Eli este, realmente, un personaj fabulos care si-a dezvoltat celelalte simturi atat de tare incat abia se mai observa ca n-are, vezi doamne (sic!), vaz.
Evident, o sa exploatam ipoteza conform careia Eli este un orb magic, un orb ne-orb care, in glaucomul, cataracta si desprinderea lui de retina, vede la departare mai bine decat vad eu la apropiere. Oare cum s-ar comporta Eli in alte situatii?
Eli ar vedea economia tarii noastre cum scade vertiginos si ar pleca retroactiv, imediat dupa '89.
Eli ar fi folosit pe post de ecograf in spitalele care nu-si permit unul. Ar fi atat de performant incat ti-ar spune sexul plodului din primele 72 de ore de sarcina.
Eli e genul de om care vede glontul venind si, in timp ce-l vede venind descalceste cine stie ce teorie a relativitatii mictionand pe Einstein de dupa colt, gatind omleta sotiei si punand ghiozdanul in spate copilului, reuseste, deloc suprinzator, sa-i schimbe traiectoria catre cel care l-a trimis, care moare astfel impuscat, spanzurat, fiert in ulei incins, explodand in flacari in acelasi timp.
Eli poate sa vada daca o zi e buna cu doua zile inainte, nu s-o cunoasca de dimineata.
Eli e singurul om care, de bine ce vede, a vazut penisul lui Lady Gaga si vaginul lui Naomi. Uneori si invers. Alteori si viceversa.
